今年度優質好物

每件產品皆通過設計師對品質與美感的最高要求成為打造完美空間最重要的基礎，集結各領域頂尖人才的團隊，密切掌握時尚前線動態

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完全巴西進口阿拉比卡冠軍豆，絕對無劣質混豆！

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小樓老師心理課 / 01 朋友小雯說，大概在孩子三歲的時候，她開始發現老公不愛回家。 /  老公的工作小雯基本了解，強度不大，可能偶爾需要加加班，應酬也不是特別多。 但老公似乎越來越多時間待在公司。 /  在小雯“感覺”到老公不愛回家的時候，她也疑心過，他是不是有外遇了。 但她很快就否定了這個疑心。 小雯對老公性格很了解，也相信他的人品。 當然這些都不是關鍵，在讀過那么多人各種“花式出軌”方式后，小雯并不完全信賴人性——人人心里都有魔鬼嘛。 小雯的自信，來自她的“線人們”。 小雯曾經和老公在一家公司工作，所以老公現在的同事里都還有和小雯關系不錯的人。 /  老公部門就有一個同事小雯關系很好。 小雯一開始發現老公不愛回家的時候還擔心過他外遇，讓這個同事幫自己“看著”老公。 老公說加班的時候，同事確認了他是真的在加班。 大家都發現小雯老公最近工作特別積極，甚至主動攬下一些別人的活。 也沒發現他和哪個女同事走得近。 小雯也一直默默暗中觀察老公，也沒發現他和過去有什么不同。 除了越來越熱愛工作以外，那些書里講的“出軌跡象”他老公一個沒有。 小雯甚至偷偷看過老公手機，也沒什么“發現”。 /  小雯想和老公談談，但老公似乎對她越來越冷漠，常常用“我累了”“不想說話”之類的話打發她，甚至任小雯說，他一言不發。02小雯老公到底是發生了什么事？這個謎在小雯想要離婚前的一次婚姻咨詢中才揭曉。小雯老公說：我也不知道是什么時候開始覺得很討厭回家，很討厭見到她。可能我心里有問題吧，別人都覺得她是完美太太，她也確實挺完美的。孩子出生以后，我管的不太多，基本都是她在安排。她說我不管孩子，可是我管孩子的時候，她又說我“不應該這樣，不應該那樣”。她總覺得我工作不忙，其實這兩年工作已經沒有之前那么輕松了，我給她說過，可她不愿聽。回到家里我想放松一下，看看手機、電影什么的，她就會很不高興。說回到家里大家應該交流，尤其是孩子一天沒看到我，應該多和孩子說話。我的假期她也要安排。幾乎每一個假期，她就要規劃一個活動。有些建議是挺好的，但是我也有一些自己的想法，如果我反對她，她就會想方設法說服我，說為了孩子發展，就要多陪他去參加活動，或者多出去看看，或者說一家人就應該要一起行動，父母就應該多陪孩子，不然孩子安全感發展不好之類的。孩子有一點什么問題就怪是我，因為她做得很完美了嘛，是我拖后腿，不好的影響肯定就是我造成的。之前我有拿錢去買一些股票，她當時確實建議過看一下房子，可那時候股票行情好，我也沒聽她的，后來虧了一些。結果這件事情她就一直說應該聽她的。每次我們要意見不同，她就會翻出這件事，說我不聽她的就是這個后果。我不知道她是不是打算說一輩子。/ 小雯老公的表述中，大家覺得那個詞出現頻率最高？是“應該”這個詞。/ 每一個家庭當然都有各自的健康家庭規則，小雯告訴丈夫“應該”做的事，一件都沒錯。但如果每一個人都生活在一個又一個“應該”中，人的存在感就會消失在原則之下。每個人想到“家”這個字的時候，腦中一定是有一些畫面，也有一些定義。如果你想到“自己的家”，是一個能夠讓你放松、恢復精力的地方，有人寵愛你、關心你，你會在忙碌了一整天后，迫不及待地回到這個地方。但如果你一想到“自己的家”，壓力、緊張感就會出現，慢慢的你就會不想回家。/ 小雯說的“應該”，可能全都是對的。可這樣反而更糟。為什么呢？因為丈夫連反對的理由都沒有。也許在理性上，丈夫都認可這些家庭原則是正確的，甚至也會配合。如果家庭成員都理想地按照小雯的“指示”生活，確實是“模范家庭”。可每個人都不是“模范生”，人都有自我的一面，有人的本性，有些規則可能與“個性”沖突。如果這個人不認可規則，想“滿足”自己的個性需要卻不被允許，甚至毫無理由反對，這個人每一次遵從原則，就會在無意識中減少一份對家的愛，多出一份對伴侶的怨。/ 這種感覺出現幾次沒關系，但日積月累，這個人就會覺得自己的意見不會被重視，在家都沒有任性的空間。每個人心中都有一個內在小孩，這個小孩會想要任性，想要被寵愛，如果時時刻刻都要按照規則做，他會感覺不到自己被愛。當一個人必須要不斷地去壓抑、遵守、付出的時候，就會漸漸失去被人寵愛的感覺，也就漸漸不會再愛對方。/ 03/ 美國一位專門研究夫妻關系的心理學家說，夫妻之間有4種行為最容易導致離婚，分別是：指責，蔑視，防御，回避。總對伴侶強調“應該”，背后其實包含了指責。而如果伴侶做不到這個“應該”，或者不想做，他們就會采用“防御”或“回避”的行為。這樣夫妻間的互動，就包含了3種最可能導致離婚的行為。/ 一段快樂的感情，需要滿足3個方面——熱情，親密，投入。那些總是在設置“應該”的伴侶，其實是將重點放在了“投入”這方面。他們的出發點是好的，設置這些規則，不過是希望家庭發展更好。但一個家庭如果完全按照規則行事，就會漸漸變得僵化，熱情這個部分就會消失。如果夫妻中一方扮演“規則設置者和守衛者”，另一方只能扮演“服從者”，他們之間的親密感就會被破壞。雖然這里講述的故事是一位丈夫的抱怨，但實際上，這樣的情況在男女中都存在。有些丈夫對妻子也有很多“應該”的要求，他們忽視了妻子首先是一個獨具個性的人，其次才是在扮演“妻子”和“母親”的角色。如果人這個本質被忽視，只有“妻子”和“母親”這兩個角色被重視，妻子一樣會感覺不再被愛。/ 家庭規則最好是能夠共建，而不是由一個人去規定。既然每一個規則都是為了家庭更好，那么家人的心情也需要成為一個考量因素。/ 當你想說“應該”的時候，可以先問問自己：這個“應該”真的對我的家庭來說很重要嗎？在我設置這個應該的時候，是否更主要的是想降低自己的焦慮？是這個應該更重要，還是一家人的關系更重要？